轮回系列之二
思念，已经成为我的习惯。
想你，原来也会让我心疼。
我不需要去刻意做什么，只是不经意间就会想起你，好象没有障碍而随时随地。
有时候很害怕这样的自己，怕这样的任性的让你在我脑海里泛滥的自己，因为这样的继续只会让自己更加的放不下你。
你的名字、你的声音、你的表情、你嫌恶的皱眉、你怕我拿扇子敲你的缩头、你识时务的装谄媚、你回避的狗腿般转移话题...
表面上看来，你很呆傻；可实际上，在你面前傻的是我们。
你只需做自己，而你也一直在做自己；而我们遇见了你，都已不再是原来的我们。
你是以那么特殊的方式住进了我的心，而我当时却把这一切当作自然而然，没有发觉。
现在不管是我的愿意或是你的不愿意，你已在不知不觉间融入了我的生命。
而现在的我，只能站在你生活的外圈，让自己隐隐的疼痛、柔柔的痛楚、酸酸的沉重...
经常，我会这样的想起你。
一个灿烂的晴日，我会想起上街，想起街上你恶意的把包子丢向包摊贩，想起你拙劣的表演卖身葬父，想起你塞着满嘴红薯引人眼馋的吃像...
一个悠闲的午后，我会想去茶楼喝杯清茶，想起你拿着爷的银子与小贩讨价还价，想起你被一群扛着糖葫芦的汉子围着晕倒，想起你扭曲的表情郁闷的想象九哥怎么惩罚让府门堆满糖葫芦的你...
一个下朝后的空闲，有些饿的我会想起你为我改善伙食的橱艺，想起我们烤完植物烤动物烤完别人地里再烤九哥的池塘，想起你套话时我说的蛋炒饭，想起建府后厨子因没做出我想要的味道而一拨一拨被轮换...
一张张妻妾的脸，我会想起你在九哥书房抓住我看春宫图的表情，想起你说为以后做准备我气愤的脱衣引起你的惊异，想起你的打算我使劲把你塞在怀里，想起你挣脱不了我的禁锢狠心的在我胸口留下的痕迹...
一份不好的心情，会让我想起你懵懂的被八哥送进紫禁城格格不入的样子，想起你悲哀的压抑自己，想起你被我按在怀里的哭泣，想起你被我扣着肩膀拒绝我带你出去...
一场迟来的细雨，我会想起你多抱着一把伞来爷府上给九哥送伞，想起你十分不愿的站在八哥和九哥之间尴尬，想起你没有多看我一眼的朝八哥奔去的背影...
回望着这些情景，并非是自己贪念那短暂的欢愉，也不是偷偷设想与你再次重逢的心绪，只是在我感凉的时候有你在心中的温暖回忆，只是想着我们曾经的默契可以让我不再被朝堂的琐事逼迫的感到拥挤，虽然没有你的日子我真的觉察到空寂，虽然我以前一直在固执的否认你，虽然我用不停揽差事来忽略你可结果却是再次证明没法忘记你...我想...我只是真的真的舍不得你...
我想我是很傻的，我想我这辈子也逃不开你，我想我依旧会没有压力的站在你的世界静静的等着你...
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